|| IMPORTANTE||

Este blog en cierta forma no es pro ana-mia, es una enfermedad, no un estilo de vida... no pretendo que otros lo sean. Pero esto no quiere decir que no nos apoyemos.... Gracias por comprenderlo. y suerte en su camino

mis metas

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Adelgazar y llegar a los 56kg.

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Terminar mis Estudios bien

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Mejorar mis Notas

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Hacer los cursos que deseo

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Cumplir algo de lo que planifico

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Buscar trabajo

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Mejorarme fisicamente (volver a cuidarme fisicamente)

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Dejar las culpas

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Dejar de vomitar

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Irme a vivir solo

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miércoles, 9 de diciembre de 2009

volvi yo.. volvio mia... cuando viene ana?.

no se si sea bueno o malo esto de ir o venir en este blog, pero algo en el me atrapa, y me consume, lo he hecho algo importante de mi vida, hace mucho que he escrito en ellos y siempre se que hay gente que te entiende, la verdad en persona nunca le he contado a las personas como me siento o lo que pienso, porque siempre que lo he dicho nunca resivi escuchar lo que esperaba, siempre me reprendian o decian algo tan estupido que me molestaba.
hoy me siento una basura, he tratado de mejorar, de no vomitar y de salir de esto, no por mi sino por mi familia que me esta presionando cada vez mas, he aumentado de peso, y mi apetito se a agrandado, pero cada vez que trato de mejorar, me siento una basura, un asco y no lo soporto, sinceramente ahora mismo tengo ganas de cortarme las venas o de matarme (seria mas fasil) pero algo en mi me detiene y es la maldita covardia, no se si sea miedo, pero es en si mi culpa, odio desfraudar a mi familia, amigos y todos los que supuestamente me quieren bien, En si mi primera meta es que los que me rodean esten orgullosos de mi, por lo que haga, es por ello que tambien me volvi perfeccionista, pero parece que no lo soy lo suficiente, y ahora con lo que no como y hace un tiempo atras que me descubrieron vomitando, siento que los desfraudo... y eso me mata, pero a la vez, cuando como, en el mismo momento como sin darme cuenta, pero luego entra en mi una culpa tan grande que me da ganas de llorar(  lo cual nunca sucede, me he vuelto insencible  en cuanto a demostracion, me puedo sentir pesimo, pero nunca lloro), lastimarme, de insultarme y de vomitar....
esta es una MIERDA... que elegir? dejar de comer y ser feliz yo, pero sintiendome mal por los que supuesta mente me quieren bien ?
o COMER, haciendo felices a quienes me desean Gordo!... y yo muriendo por dentro despues de cada comida?

2 comentarios:

sprite dijo...

Amor, tomando en cuenta que Ana o Mía te pueden matar, yo te diría que elijas hacer feliz a tu familia... y vivir. Pero te entiendo y se que no se trata de algo como despertar pensando "¡Ah, si, ¿cómo no se me había ocurrido antes? Ya voy a comer normal porque estoy bastante más flaco de lo normal". No, para nada, esto no es así desgraciadamente.

Te digo, no es fácil salir, pero si quisieras, nada pierdes con ir a terapia, a veces ayuda, en algo. No es garantía y te lleva toda una vida.

Lo malo de Ana es que estés como estes NUNCA es suficiente. Así que el futuro que nos promete es ese: no ser felices nunca. No es cierto que nos hace felices no comer, ni adelgazar, y lo sabes.

Porque curarte no es engordarte, es empezar a amarte.

Me encanta dar consejos que no sé seguir.

Te quiero.

zOniic inzAne dijo...

dificil
a mi tambien se me secan los ojos y no lloro, pero q va yo siempre he sido una chillona xD


ay pues que decir, cualquier persona te diría que hicieras lo mejor y que salieras de esto,pero a veces cualquier persona no sabe como te sientes. tal vez deberias comer MEJOR pero no mucho, ja que se yo, hacerte una dieta feliz...

pero q va, no es tan fácil así como se oye(lee)
solo espero qe hagas lo mejor y q te sientas algo mejor pronto jaja ni se que decir

en fin, cuidate, q estes bien!

(gracias por pasarte a mi blog :])