Capricho

Eres la enfermedad y la cura 

Eres mi cárcel y mi salida 

Eres la maldad y la bondad 

Eres un castigo y un capricho 

Eres letal y purificadora

Eres locura y equilibrio

Eres Monstruo y Hermosa

Eres Fantasma y Realidad

Eres M Y A

Trate de salir y no regresar, pero siempre se vuelve, sabia que esto iba a pasar, se que no soy fuerte, se que nunca te deje en realidad, porque por mas que sepa que me muero, que me mato, tu eres la única que me hace sentir vivo, eres como un castigo y como una bendición al mismo tiempo.

Volví, y lo mas ilógico, de la misma forma en la que me fui... sin avisar sin advertir, pero  es así mi vida, todo es tan dramático----> o todo blanco o todo negro <---------- nunca un intermedio. 

Hoy le entrego mi vida a ella, para ser perfecto. 

Y MI MENTE GRITAaaaaªª

GORDO                                            GORDO                                           GORDO
                          GORDO
                                                                                GORDO

                                                                                                                                     Gordoooooo
 GORDO                                    GORDOOO                         GORDOOO
                            GORDO                                                    GORDO

                                            



asi estoy u me duele reconocerlo... me duele saberlo me duele existir con esto.. para cuando la delgadez, para cuando la belleza? 

En mi todo es un ASCO, se nota no?


Bueno es mi segundo dia de casi ayuno, tuve que comer aunque comi poco y vomite pero no se si todo, tambien me mate en el gym, pero sin embargo me veo mas gordo que antes, me desespera me ahoga, mi panza y especialmente mis piernas.....

SIEMPRE FUE MI PROBLEMA MIS PIERNAS... SIMPRE LAS ODIEEEE

pero no me voy a dejar vencer MORIRE de hambre si es necesario....


me voy a dormir estoy cansado y enojado

abrazos mañana cuento algo de mi "cosa" llamada vida XD

besos

IDEA + LOCURA = a un plan!

LA  verdad no se que escribir, andube leyendo muchos blogs y la mayoria me conmovieron y despertaron en mi muchos recuerdos e  ideas para postear pero ninguna se adecua a este momento, a este dia.
hoy estoy en paz conmigo a pesar de que comi como vaca sin asco, la verdad nunca me senti tan incomodo con mi cuerpo, y a la vez en paz ja es ironico (¿no?) y hasta intendible

En fin tengo un PLAN en mente... para poder darme cuenta y buscar una forma auto criticarme a alentarme. la idea es.. NO COMPRARME ROPA NI NADA POR EL ESTILO HASTA SER COMO ERA ANTES! es decir cuando pesaba mis hermosos 60kg (si lo se soy un gordo obeso u.u)
me han obligado a comer y en parte tambien me he permitodo comer... asi que es hora de enmendar mis errores, mis pecados!

¿porque esta idea ? es CLARA... me encanta la ropa debo reconocer que me obseciona comprar ropa o estar bien bestido y hace mucho que no compro y mi guarda ropa esta sin renovarse todavia, he empezado a entrar en crisis, (aparte porque empiezo la facultad y quiero estar bien), por eso no hay mejor forma de compesar... veremos que sucede

actualizando

Bueno actualizando... he tenido la intencion de escribir antes pero por diferentes motivos no he podido... la verdad no se si estoy bien mal, creo que es algo normal en mi ultimamente, en fin, trato de disfrutar las cosas que tengo a mi alcanze, PERO SE HACE IMPOSIBLE... he tenido un examen para ver si entro en la carrera que decidi entrar, que es optica, es corta, por ello lo sigo despues vere que carrera seguir, esto es mas bien como un hobbie.
bueno retomando el tema, he estado estudiando y me he quedado en la casa de mis abuelos, (tengo dos casas, la de mis padres que rara vez voy y es alli donde tengo mi computadora y la otra es la de mis abuelos, donde vivo), pero cuando estoy alli si bien me siento en paz, son muy tanquilos, se encuentra mi madrina, que es a la unica persona que puedo querer, aborrecer, ignorar, compadecer y querer al mismo tiempo, ella se has desvivido por mi, y ahora no se si sea por eso o porque le tengo algo de respeto o la quiero  (me cuesta definir lo que siento por la gente) me siento culpable de toda cosa que pueda hacer mal y es aqui donde empieza el problema, ella no se si sabe, pero me esta tratando mal, viene con su mal caracter mandon y lo unico que hace es enojarse conmigo e insultarme. Por mi lado trato de no darle importancia, pero en momentos donde lo unico que quiero es un abrazo, y resivir un insulto me duele mucho y eso provico que me terminara cortando de vuelta.
ante ella me siento impotente y como un gusano al cual tienen de mascota, algunos dias vive feliz porque nadie tiene un gusado de mascota, pero siempre con temor a que no lo vean y lo pisen...

con respecto a la comida.. he comido, y MUCHO. doy asco pero para la semana que viene voy a hacer todo lo posible por tratar de regularizar mi estomago de vuelta. como asi tambien creeria si todo sale bien a mediado de la semana o para las proximas semanas voy a empezar con las carreras para ver que onda, necesito fueza y voluntad!!


las estoy perdiendo y me molesta, me duele y me mata!



ESTA PERMITIDO CAER... PERO SIEMPRE ES OBLIGATORIO LEVANTARSE
BESOS Y ABRAZOS

p/d: dejo un diseño de cassie la chica anorexica de skins la amoo ... me gusta su actitud frente a todo =)

he vuelto!

Bueno siempre desaparezco y aparezco... pero esta vez no voy a tratar de irme, quiero permanecer a alguien o algo, y este siempre fue mi lugar de descarga, donde esconderme y sentirme seguro, como así a la vez de sentirme mal, ya que trae en mi horribles secretos, de las cuales cuando las recuerdo me lastiman inimaginablemente, supongo que es por ello que he escapado cada vez que me siento bien... pero ya no mas!

se que este año será una completa MIERDA. Desde que empezó no ha hecho nada mas que torturarme, he empezado la facultad (similar a la universidad) pero la verdad no se si conviene, me he anotado con amigas pero todas ellas me han abandonado o por lo menos yo lo siento de ese modo, mi mente va y viene al igual que mi peso... estoy obeso de vuelta, doy asco, y no hace mucho me he cortado de lo mal que me siento, hacia mucho que no me sentía una mierda caminante, por eso vuelvo, porque lo bueno nunca dura mucho... porque es aquí donde en verdad me retengo y me agarro para no ahogarme y asfixiarme.

También querría pedir disculpas por no haber comentado de manera continua los comentarios… es que muchas veces no me sentía con los ánimos para alentarlos, y lo menos que quiero es desalentar a alguien… aunque parece que siempre logro lo que NO me propongo. Extraño a muchos de ustedes, debo confesarles que he tratado de seguir como un espía sus blogs, he leído y me he sentido mal por algunos y contentos por otros, en fin siempre integran una parte de mí.

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estupido!

si soy un estupido... por que crei que seria facil entrar en esto, y salir. pero no puedo me he obsecionado conmigo mismo. Me da asco mi cuerpo, mi cara, mi panza. TODO!
no quiero comer, y sin embargo como... y cuando quiero comer... no como o vomito. estoy en un equilibrio desprolijo y al filo de la lucura.
me he vuelto dependiente y hasta paranoico... pero a la vez me gusta. Hoy hablando con alguen me hizo sentir que soy un chanco (puerco) un asco y me lo refrego EN LA CARA  el muy maldito. Sutil, la comversacion fue asi...

(conversacion por mail)

yo: p/d. ha! y me estan comiendo los mosquitos... es que soy muy dulce u.u

el: jajaja

yo: je... me salio el engreido de adentro u.u

EL: jajaja... nah, en todo caso los mosquitos buscan la sangre magra...

yo: haaaa... y eso que seria ? o.O

EL: es la carne de CHANCHO (cerdo)

yo: y buee...

Lo odie al comentario, sera estupida la conversacion y muchos me tildaran de estupido, pues lo reconozco nunca fui un genio, y ahora me siento un gran estupido, y gordo,  feo....
puto mundo. quiero un abrazo, alguien que me entienda y algo que me ayude a volver a mi antiguo equilibrio....



p/d. como menos y engordo el doble... volvere de vuelta.


QUIERO MORIRME